BEST SEX EVER!!! - Tutorial

Buenas trasnochados!!! :) ya se, me extrañaron bastante (cricri...)

Es la primera entrada del año y quiero comenzar con una labor altruista. Derecho a réplica en los comentarios

Empezemos!!!

1.-Identifica puntos débiles con los que puedas jugar previo el juego sexual.

Recomendación: si lo quieres hacer en público asegurate de ser sutil, ya que el objetivo es hacerla sentir "expuesta", no exponerla directamente.

Imaginen que están en una reunión con amigos, o en un bar, o con la familia o algo así con su ligue o pareja y está ella no se, buscando alguna cosa, y de repente llegas tu y la abrazas y pones tu nariz o labios cerca de su cuello u orejas por 2 segundos mientras le dicen al oído en el tono mas común y corriente pero asegurándose de que solo ella escuche: "Ni te imaginas todo lo que tengo pensado hacerte mas al rato", muerden LIGERAMENTE su oreja, y se van como si nada. IMAGINACIÓN señores, averigüen qué hace que ellas mojen las pantys y USENLO EN SU CONTRA, jueguen con sus ganas.

 2.-Controla el ambiente en el que se desarrollará todo.

ACLARO Tal vez esto aplica mas a las sumisas, pero en cierta medida creo que cualquier mujer estaría feliz de que su pareja tome a veces el control.

Pues ya vienen Perenganita y Sutanito de x lugar público al motelito, casa de un amigo, casa propia, etc. Perenganita viene nerviosa por lo que le dijo Sutanito y cuándo llegan Sutanito:

A) le da una venda y le dice que se tape los ojos...
B) tiene todo el cuarto lleno de velas, pétalos (Solo parejas, puede darle el mensaje equivocado a un ligue)
C) le da un collar y tiene un látigo...

3 escenarios simples y fáciles de llevar a cabo, un poco "comunes", y de muy light pero divertidos, a románticos o hardcore dependiendo de cada quien. Cuál es el elemento común? La plantación previa y el hecho de que la chica no tenía idea de qué iba a pasar , esas dos cosas hacen una buena parte del trabajo.

3.- Directo a la acción.

Supongamos que seguimos en el escenario anterior ¿Que sigue? El juego previo es I PORTANTÍSIMO, y aunque ella ya está calentando motores entre mas niveles haya entre que llegan hasta el coito (que propia chingao) mucho mejor, ya que ella estará mas sensible y receptiva a todo lo que tu hagas. Además por si eres de los que se preocupa por el tiempo, un buen juego previo de unos 20 minutos, suma esos minutos más la relación sexual. De nada.

Identifica sus zonas de no retorno  (no pezones, ni pechos, ni nalgas, ni vulva) Ejemplos: labios, orejas, cuello, espalda abdomen, piernas, pies, etc y dependiendo de cada quien. Usa esos lugares

 ¿Luego? Zonas erógenas comunes (todo lo prohibido en el nivel anterior) y al final actos sexuales explícitos, whateva you like y taran!!! Orgasmo garantizado ;) quieren estar seguros? Añadan dedos y lengua y mezclen vigorosamente.

De nada.

Homeless

El inglés es un idioma interesante, en el sentido de que a pesar de ser fácil de aprender y utilizar, tiene muchos juegos de palabras y palabras compuestas . Hay una en particular que hoy se me vino a la mente: "homeless".

Es curioso por que es una palabra utilizada para nombrar a las personas que desafortunadamente no tienen un lugar donde vivir. Sin embargo "home" no significa casa, "home" significa hogar.

Y eso me deja pensando que hay... Que habemos muchas personas a quienes se nos podría nombrar "homeless", y sin embargo tenemos donde vivir.

Cuando vivía en casa de mis padres no me sentía conectada con ellos o mis hermanos. Estábamos ahí, pero no estábamos. Nunca sentí esa pertenencia, eso que te hace saber que hay alguien esperando por ti, cuidándote. Alguien que te escucha.

Y ahora... Bueno, tampoco lo siento.

Y he llegado a la conclusión de que es culpa mía. Por esperar. Por desearlo.

Jamás le he pertenecido a nadie, ni a una persona ni a un lugar. Tal vez por eso el BDSM me atrajo tanto. Por que quería esa pertenencia. Pero ya no más.

Me pertenezco a mi y solo a mi. No volveré a buscar hogares extraños, yo seré mi hogar. No volveré a buscar a alguien que cuide de mi, por que puedo cuidarme sola. Y no volveré a buscar quien me escuche por que no necesitaré ser escuchada.

No creo que algún día pueda tener un Amo, por que la persona a quien me gustaría pertenecerle no entiende lo que significa para mi. No me entiende a mi. No tiene interés en hacerlo. Y yo ya no tengo interés en pertenecerle.

Aún así me gustaría seguir aprendiendo sobre BDSM, como aquél que aprende de una cultura que ama a la cual (irónicamente) tampoco pertenecerá nunca. No sé si llegaré a practicarlo algún día, pero ya no espero hacerlo. No creo que sea posible.

BDSM... Lagunero?

Buenas trasnochados... Ammm, si se han dado cuenta por mis ultimas entradas no he estado muy bien ( es solo una forma de decir que me ha ido de la chingada) en algunos aspectos de mi vida.

Últiamente el BDSM no se me sale de la cabeza, y no puedo dejar de lado la idea de inmiscuirme mas en este mundillo pero de manera mas vivencial.

En Torreón no hay comunidades bedesemeras, de hecho en México hay pocas y la mayoría muy under, la única que veo como muy muy visible (lo cual me parece perfecto, por que me indica que va a ir gente normal y no mafiosos millonarios queriendo contratar prostitutas fetichistas) es Calabozo en el D.F. así que digamos que me queda un poco lejos.

Pero esa idea me agrada, juntar personas reales y que practiquen BDSM no a hacer sesiones en un lugar apartado y secreto, sino a tomar un café, conocerse, platicar sobre lo que saben e incluso dar temas y consejos en un clima mas light.

El problema es que no tengo experiencia como practicante, y eso me ha detenido por que básicamente siento que la gente no me va a tomar en serio, y eso me había detenido mucho pero... Estoy pensando seriamente en tomar el espíritu del YOLO a nivel súper sayayin y de cualquier forma iniciar una página en fb e invitar gente a reunirnos a hablar de BDSM en algún espacio público.

Quien sabe, a lo mejor al principio no me toman en serio, pero con poquitos que seamos, y seamos apasionados, respetuosos y abiertos... Pues puede salir algo chido.

No sé, la idea está muy en pañales todavía, y no la he hablado con mi pareja con quien ahorita no es demasiado claro si estamos en D/s o no... Pero la verdad si me gustaría... No sé que pensar...

También te late la idea? Si hay alguien mas interesad@ en fundar una comunidad Lagunera manifiestense!

Lo que una sumisa quiere

Buenas trasnochados...

Pfff por donde empiezo?... Bueno empezaré a explicarles una cosa, no sin antes hacerles -de nuevo- la aclaración de que mi interés en el BDSM nada tiene que ver con cierto best seller que por ahí circula.

Hace poco mas de 5 años descubrí llena de terror y repugnancia el BDSM por que el idiota con el que salía en ese entonces tenía la vaga idea de querer hacer cosas "sado".

Pero mas pronto cae un hablador que un cojo, y por aquello de "pues si ya lo voy a hacer mejor lo investigo" fui leyendo con una mezcla de espanto y éxtasis blogs de practicantes y foros. Me enamoré. Había conocido algo que podía practicar toda mi vida y con lo cual sentía haber encontrado a mi verdadero yo.

Pero, (por que SIEMPRE hay un pinche pero) el idiota huyó mucho antes de que pudiera admitir que en efecto, soy sumisa. Así empezó la búsqueda de alguien Dom para intentar una relación D/s seria, y ahí empezaron los pedos. Para empezar por que hay más gente vainilla dispuestos a cruzar al lado oscuro desde un terreno mas físico o sexual (como que les da la sensación de que no están tan locos) pero MUY pocos se sienten atraídos por la idea de una dominación mas psicológica.

Y es que uno se pone a pensarlo y si, creo que debo estar un poco loca. Siempre me ha atraído la idea de significar tanto para alguien que ese alguien tenga la necesidad de conservarme tal y como le gusto, de formarme a su visión de lo que yo puedo llegar a ser como alguien que pule una piedra preciosa.

Siempre he anhelado estar al control de alguien que me ponga tareas según sus espectativas que vaya formando hábitos en mi dependiendo de los comportamientos que quiera que desarrolle.Que me imponga sanciones, que me haga llegar a mis limites y salirme de mi zona de confort.

Alguien tan cálido como para premiarme por mis logros y mimarme si así lo desea, y tan severo como para no pasar un detalle por alto. Alguien que me adore a tal punto que no me conciba de otra manera posible mas que bajo su control. Alguien a quien yo adore de tal forma que no me conciba de ninguna otra manera mas que totalmente bajo su control.

Alguien en quien confiar plenamente, a pesar de nunca saber que esperar. Alguien de quien esté segura que me va a lastimar a veces, que va a hacer cosas que probablemente no me gusten, pero nunca fuera de mis límites y que la mayor parte del tiempo solo va a jugar a castigarme, controlarme y hacerme sufrir simplemente por que tiene la certeza de que puede hacer conmigo lo que quiera, y para recordármelo.

... Lamentablemente nunca he sido eso para nadie.

Creo que a pesar de que se tiene la idea de que la sumisa solo da y da y da sin esperar nada a cambio se equivocan categóricamente. Una sumisa espera la aceptación, respeto, admiración y dedicación de su Amo tanto como el Amo de su sumisa.

A las sumisas no nos gusta ser trapo de cualquier persona, a veces ni siquiera podemos ser lo de quien nos gusta o amamos. Precisamente por que para tener la confianza de que aunque me trates como trapo, en el fondo yo soy para ti lo mas preciado del mundo y me estás dando exactamente lo que más necesito de ti, y de esa forma me lo estás demostrando, necesito que ME LO DEMUESTRES con tiempo, dedicación, interés.

Investigando formas nuevas de ejercicios, castigos y recompensas. Investigando en mi propio cuerpo que me gusta y que odio para poder castigarme o premiarme. Fantaseando sobre qué cosas nuevas hacer. Planeando el momento perfecto para hacerlas y hacer que volemos.

Cito a Anaïs Nin (de nuevo) y no creo que haya necesidad de explicar nada más, por lo menos de mi parte:

“No quiero ser la líder. Me rehúso a ser la líder. Quiero vivir oscura y ricamente en mi feminidad.  Quiero un hombre encima de mí, siempre encima de mí. 

Su voluntad, su placer, su deseo, su vida, su trabajo, su sexualidad, la piedra de toque, el mandamiento, mi pivote. 

No me incomoda trabajar, establecer mi territorio intelectualmente, artísticamente, pero como mujer, oh Dios, como mujer QUIERO SER DOMINADA.  

No me molesta que me pidan pararme en mis propios pies, no depender, ser todo lo que soy capaz de hacer, pero voy a ser buscada, follada, poseída por la voluntad de un varón en su tiempo, su pedido”.


moira[Gattuso?]

Soy bedesemero ¿Y ahora por donde empiezo?

Buenas nula audiencia!! Heme aquí de nuevo y esta vez es por que me he dado cuenta de una... situación que tengo con mi Amo.

Ha sido una especie rara de problema desde que empezamos nuestra relación D/s. Pues verán ustedes, cuando uno ya se leyó 50 sombras obviamente ya se es experto en el tema del BDSM... Pues no, claro que no, en el nombre de la humanidad!!!

Entendamos bien una cosa, y no nos hagamos tontos en esto. Yo llevo inmiscuida en este mundo 5 años (maldita sea :'( soy vieja!!) y han sido casi ininterrumpidos de búsqueda bedesemera. No por que me quiera creer la super sumisa experta en todos los temas, sino por que me atrae y lo que me atrae pues lo investigo.

Uno podría creer que una persona que lleva tanto tiempo familiarizada con el ambiente se siente completamente cómoda con su condición sumisa, se sabe todos los protocolos habidos y por haber, no le tiene miedo a socializar con otros bedesemeros, está completamente lista para recibir órdenes e inmediatamente ejecutarlas, etc...

Pues no, de hecho a penas estamos empezando a poner nuestras reglas, límites, protocolos, y todo eso, Y YO ESTOY MUERTA DE MIEDO. Es bastante en serio, hay bastantes factores sobre todo emocionales como mi necesidad por tener SIEMPRE el control de todo y que todo se haga a mi manera, el miedo a la dependencia, el miedo al dolor, el miedo al no saber que va a pasar, el miedo a que no me guste, el miedo a que algo me cause rechazo, el miedo a que me llame más la atención que a mi pareja, el miedo a decepcionarlo en algún sentido, a no poder hacer bien las cosas... En fin, miedo por todos lados. Y con una persona a la que amo, en la que confío plenamente, con la que llevo año 10 meses de relación, que conocí y con quien empecé esa relación amorosa ANTES de la relación D/s.

Así que... realmente no sé muy bien a donde quiero llegar con esta entrada. Tal vez solo a desahogarme. El punto es que muchas veces aunque sepas que quieres algo, y estés seguro de ello no significa que estés completamente lista o listo en el sentido de que no vas a convertirte en Amo o en sumiso de un día para el otro. Sobre todo por que es un proceso de descubrimiento, es una nueva dimensión en tu vida, y la verdad lo mejor que puede hacer un novato en una situación como esta es tener paciencia y mucha comunicación (créanme, lo aprendí a la mala).

En cuanto a los Amos novatos, mi recomendación sería la misma que para los sumisos con la excepción de que antes de empezar a pensar en sesionar, empiecen a pensar en cositas pequeñas que creen que les gustarían. No necesariamente protocolos, pero puede ser también. Cositas como ejercicios para la sumisa, o pequeños entrenamientos de comportamiento.

Empiecen con cosas "sin importancia" cosas con las que sepan que su sumisa no va a poner mucha resistencia. Hacer algo a determinada hora, llevar una pulsera que represente que es de su propiedad (ni si quiera tiene que ser fetish) siempre que los dos estén juntos, o siempre que ella salga en público. Ordenarle que vestir los días que se vayan a ver. Elegir un plan por adelantado y tener todo preparado antes de verse sin decirle a el/la sumiso/a nada.

Cosas que los hagan sentir poco a poco que ustedes tienen el control, y que le den el mismo mensaje a la sumisa, además de que "todo va a estar bien" que la hagan sentir poco a poco cómoda con su rol. Además, con esto pueden ir tomando conciencia de la forma de reaccionar del sumiso y así pensar formas de corregir lo que necesite ser corregido.

Recuerden que es un juego, traten de sacarlo fuera de la cama así. Como un juego, y verán que interesante se pone.

See ya!!

moira[Gattuso]

Tragando...me mis palabras!! (Mal pensados)

Buenas madrugadas nula audiencia :), les saluda con gusto moira [Gattuso]... Me notan algo diferente?. No?!... es que todas las audiencias son iguales :'( una se mata adelgazando la fuente medio punto y NUUUNCA SE DAN CUENTA!!!

Meeeeentira :)... estoy usando collar!!! :D

Ya sé, ya sé. Soy una mamona, quejumbrosa, mala... No sean tan duros conmigo :/ estaba tocando fondo, y no, no como Kalimba. Es que realmente y como vieron en el post pasado pues ha habido BASTANTES cosas en mi vida últimamente que simplemente no han ido bien. Les cuento (no les encanta que esto sea anónimo?).

Las perras de mis ex amigas me están haciendo la vida imposible, podría ignorarlas si lamentablemente no fuéramos 6 en el salón, 5 no me hablaran y estuvieran provocándome constantemente, y la otra solo me hable cuando necesite algo, pero cuando yo necesito apoyo la muy maldita desaparezca de la faz de la tierra dejándome a mi suerte. Encima, hay un profe (pasivo closetero, se los digo yo!! que entre perras nos reconocemos!!) Que se hizo SUPER amigo de ellas y entre todos se cagan en mi paciencia y mi fé en la humanidad.

Además de que pues, mi papá se fue de la casa, mi mamá tuvo algunos días muy malos, y caga ver a alguien que amas mucho sufrir así. Y que al otro pendejo le valga madre. Y sentirte lejos de toda tu familia a pesar de que se supone que estamos "unidos".

Encima y, sinceramente producto de todo lo que me está pasando, he andado exageradamente sensible, y adivinen,  ¿Quien es el santo varón que me ha estado aguantando? Mi amadísimo novio, por supuesto.

Poco a poco las cosas han ido mejorando. Mi mami está mejor, estoy mas relajada, estoy retomando pasatiempos que me hacían feliz, estoy cuidándome un poco más, sanando cosas, la escuela sigue cagando, pero ¿Pues que le hago?... Y para venirme a levantar el ánimo, mi terapia individual digi-evolucionará a terapia de pareja y... tengo collar de nuevo :3 ::me gusta::

Mas que disculpa hacia ustedes, es hacia mi Amo (que bonito se lee :3) Si es que algo de lo que escribí le parece injusto o fuera de la realidad (algo que muy seguramente va a pasar por que así es) Solo quiero que sepa que pues... Bueno, ¿Para que le explico, si usted me conoce de sobra frustrada? Y sabe que el 50% de lo que digo me lo trago después.

En fin. De cualquier modo creo que esto sirve para desmitificar muchas cosas. Las sumisas no nos embobamos con nuestros Amos, no los creemos semi dioses sin defectos. Puede haber momentos en los que entramos en un estado de éxtasis (como cualquier persona clavadísima) Pero el deseo y la necesidad de servirle no está peleado con que somos personas e igual nos enojamos, la cagamos, tenemos necesidades, nos frustramos, etc, etc. Como en toda relación pues entre las dos partes tienen que trabajarlo, y creéme, seas vainilla o andes en este mundo, si la otra persona espera que no seas otra cosa que el representante cliché del rol en el que te identificas... algo anda mal. RUUUUN!!! Antes de que despiertes sin hígado!!!.

¿Qué?

En fin... todo por esta noche, ya les iré contando como me va. Espero hacer próximamente una entrada sobre límites, tanto de la parte sumisa como de la Dominante. Recuerden que no son reglas, solo les comparto lo que voy aprendiendo y lo que me sirve. Y listo, sería todo trasnochados!! Tengan buena madrugada.

See ya!!


moira[Gattuso]

¿Cuándo crucé al lado oscuro?... bueno, al lado vainilla

Trasnochados!!! Buenas madrugadas tengan todos ustedes. Los he extrañado mucho :/ la verdad y contra todo pronóstico, había pensado mucho en escribir pero mi actual estado de crisis emocional no me lo permite.

Bueeeeeeeeeeeeno, tanto así como una crisis... pues sí, pero trato de mantenerme funcional. Es raro por que siento que si lo admito soy una víctima (iugui) y si no lo acepto estoy negando... Anyway...

Hoy estaba revisando mi bandeja de correo a la cual rara vez entro, por que estoy en proyectos de la universidad, (Que ha ido fatal últimamente, pero mínimo ya casi se termina) y me encontré las actualizaciones de un foro bedesemero español a que estoy suscrita. Fue una experiencia taaaaaaaaaaan cabronamente triste.

Me di cuenta de que dejé de practicar BDSM, y fue sinceramente sin querer queriendo. No, literal. Yo no lo quería dejar, pero hablando cruda y sinceramente, estando yo sin compromisos conocí a una que otra persona que pudo haber sido mi Dom. Unos con más otros con menos experiencia, y solamente con uno empecé a hacer cositas muy básicas y leves, pero realmente así que ustedes digan comenzar comenzar... pues no... no pude hacerlo, a pesar de que estaba y sigo estando bastante segura de que me gustaría vivir algo así.

¿En qué radica la diferencia? Que lo estaba intentando, que me documentaba, leía, preguntaba en los foros, leía los temas y los artículos que subían, leía religiosamente los blogs que sigo hasta devorarlos, buscaba tutoriales de bondage y algunas otras cosas, leía libros con temática bdsm (NO, 50 SOMBRAS NOOOO, ya tuvimos esa conversación) (Ni los otros chingocientos mil copias de esa cosa que de por sí es un churro barato mal hecho) ¿Y ahora? Mi actividad bedesemera digievolucionó de maravilloso descubrimiento, a paciente y digna espera, a despavorida búsqueda, a enamorarme de un vainilla, a frustrante planeación a... nada... No estoy haciendo ABSOLUTAMENTE NADA BDSM.

Mi novio piensa (recordemos que aún anda más para allá que para acá) que como me habla fuerte cuando hacemos el amor, y lo hacemos rudo, y con nalgadas, golpes... y toda esa delgada línea que está entre lo vainilla y lo bedesemero, entonces ya es como... Ya, estamos en una relación D/s. Y pues... yo discrepo.

O no sé, igual yo estoy mal... Simplemente las cosas en ese sentido no son como yo me las había imaginado. Bueno, deja tu... uno se imagina muchas cosas, por eso no hay problema. El problema es que nuestro concepto de BDSM no es el mismo. Siento que él tiene una necesidad de dominarme mucho menos intensa de mi necesidad de ser dominada. Y que su deseo de dominarme se reduce a lo sexual y a hacer que no llegue tarde a clases y que no pierda de vista el celular.

Y yo quería que mi Dom entendiera que mi obediencia no es un derecho, es un regalo. Y los regalos no se le dan a cualquiera, aunque sea esa persona. Yo quería que se interesara por descubrir qué me gusta, qué me desagrada, qué me excita, qué me enoja... Yo quería que se molestara en tratar de pensar qué necesito, si un abrazo o un castigo, una llamada de atención o silencio. Yo esperaba que tuviera el don milagroso de calmarme. Yo estaba deseando que explorara mi cuerpo pacientemente, lentamente, a conciencia... buscando puntos débiles, conociendo reacciones, adivinando cosas nuevas no por casualidad, sino como resultado de un proceso consciente.

Esperaba que me tratara como a una de esas cosas (Ya saben de cuáles, todos tienen una: un deporte, una banda, un instrumento, un juego) Que investigara incansablemente, que buscara nuevos modos, nuevos métodos, nuevas formas de usar y moldear a su gusto.

Wow... cuando uno lee que quiere todo eso parece que después de todo si debo estar algo loca. Lo raro de todo el asunto es que me caga que me impogan cosas. Quien sabe, dicen que en el pedir está el dar. Lo malo es que en este momento no me están pidiendo nada. Mi vida no es como yo quisiera en casi ningún sentido, ¿Qué voy a hacer? No tengo puta idea. No estoy diciendo que vaya a terminar con él (claro que NOP), y diría que lo replantearía o hablaría con él pero eso no ha servido de mucho. Creo que no queda de otra mas que apechugar... Y masturbarse... mucho.

moira[Gattuso]